Жила-была себе на свете красивая девушка. Не такая уж и красивая как оно того бы хотелось, но ничего, выпьешь литр коньячка "Самгоню" и будет ордунг. Звали ее Красная Шапочка. Конечно, у нее было нормальное имя, но на гоповском районе есть такая херня как "погремуха", по которой, в основном, и узнавали человека. А свою кличку эта девушка получила потому, что была ярой коммунисткой в наше суровое демократическое время. На Ленина насмотреться не могла и, конечно, мечтала посетить Мавзолей.
Но семья Красной Шапочки бедно жила. Очень бедно, нищеёбами они были. Доходило до того, что мамка ее, стерва бальзаковского возраста, не могла посетить даже салон красоты, не говоря уже о таком низменном как фитнес клуб, солярий, бассейн или курсы "как найти свою половинку, если тебе за тридцатник".
Пришлось им торговать пирожками, и пирогами не простыми, а с героиновой начинкой. Потому, что заработаешь на беляшах? Ничего, кроме геморроя и переохлаждения. А такие непростые пирожки каждый хавать будет, кто реально торчит на этом деле. И ментов бояться не надо. Даже самый умный ментяра в жизни не догадается. Итак, был спрос, было и предложение. Только на этой бодяге и держалась на плаву семейка Красной Шапочки. Потому что никто, ни бабушка, ни мамочка, ни папаня, алкоголик и лентяй, не хотели пиздячить торговать на рынок, ни, упаси боже, еще куда-то идти вкалывать. Ещё бы, они у нас господа, голубая кровь и светское воспитание полученные в муниципальной школе, затем в подвалах, а затем на хате где гуляет весь цвет районной улицы.
Схема сбыта была продумана чётко. Мамаша через цыган пробивала герыч и пекла пироги, а Красная Шапочка тащила их к бабушке, которая в свою очередь сбагривала товар местным аборигенам. Стояла с лотком на базарчике и кому надо, кто знал, подходил и покупал. Если подходили левые клиенты, бабушка вежливо посылала их нахуй, объясняя кто они такие по жизни и с чем их берут.
Если бы Красная Шапочка знала, что за хрень она носит, какие были бы тому последствия, чем это все может обернуться, в жизни бы не взялась. Потому что она была пламенная коммунистка, которой не пристало такими гадостями заниматься. Если бы она попробовала бы те пирожки и поймала бы свою порцию счастья ... Но она чай без заварки пила, то уже такую роскошь отнюдь не могла себе позволить.
Тот день был как и тысячи других дней. Маман только напекла целый тазик и протягивая дочери корзину велела:
— А ну вали к бабке, расселась тут, спиногризка, глаза бы мои тебя не видели, вся в отца, шалава ...
— Да иду уже. Разаралась здесь, как кто-то ее режет, — буркнула девушка и, схватив корзины, поперла к бабушке.
Шла она по родному району. Самом прекрасном районе на свете — однотипные блочные пятиэтажные хрущевки, с впадинами, как рот алкаголика, асфальт, дым химического завода, ларек, аптека, банды и дискотека. Каждый вечер у пивного киоска тусовалась гопота, симпатичные секс-символы в спортивных, правильных, костюмах и туфлях из кожезаменителя, с неизменною барсеткой в которой ни хера нет, и лица ... лица на которых написана вековая мудрость философии, лица светящиеся совершенством бытия, лица на которыедолго нельзя насмотрется. Потому что это лица богов. А фомам невирующим они быстро расскажут о "правде жизни".
Красная Шапочка шла и от нехуй делать пела. Поблизости никого не было и поэтому она не боялась, что кто-то ее услышит и ее будут за это чморить. А она девка правильная. Хоть и тронутая на маркситской идеологии.
— А-а! У меня ноги вот такой длины. А-а! У меня сиськи вот такой величины. А-а! А никому я не дам. А-а! Ну, разве когда Ван Дам. А-а! Тогда я может и дам ...
Пела и допелась, красавица. Услышал ее местный участковый, оборотень в погонах. Он давно догадывался, что семеечка та слишком мутная. Никто нигде не работает, не стоит на бирже труда, наследство от деда в ША не получали, а каждое лето в Анталию катаются. На какие шиши? От пирожков? Стремные какие пирожки ...
— Здорово, малая, — подошел Оборотень. — Куда чешешь?
— К бабушке, — вежливо ответила она.
— А, что несешь? — наезжал волчара.
— Пирожки ...
Задумался Оборотень. Крепко задумался, даже стал на девку похож, потому что рожа покраснела от натуги. В конце концов он не придумал ничего лучше как провести конфискацию товара. Этого Красная Шапочка допустить никак не могла, поэтому за определенную услугу, она отстояла интересы бизнеса, однако один пирожок ментяра взял, будто бы попробовать. А Красной Шапочке как с гуся вода. Пошла она, вытерев губы, дальше своей дорогой. А Оборотень в погонах вовсю помчался на "супер-бобике" делать экспертизу. Там его подозрения потвердились и он пулей помчался к бабушке.
Еще не доходя до подъезда, Красная Шапочка обонянием услышала пиздец и сразу застремалась. Однако, страх отбросив, зашла в квартиру. Бабушка, закрыв морду, лежала на кровати и зло сверкала красными глазищами.
— Бабушка, а что моргалы у тебя такие красные?
— Потому что я в запое, — хриплым, грубым голосом ответила бабушка.
— Ой, а что у тебя с голосом? — всплеснула руками Красная Шапочка.
— Говорю же тебе, в запое я. Выпила хрени какой и вот ...
Здесь Красная Шапочка посмотрела туда, где середина между ногами.
— А что это у тебя между ногами выпирает?
— Нет, ты меня достала внученька. Мала ты ещё для таких вещей, - бабушка в порыве гнева привстала, нечаянно обнажила правое плечо, на котором милицейский погон. Участковый рывком выбросил свое тело с постели и с криком: попалась сучка, дал ей в морду и закрыл в шкафу где уже сидела бабушка.
Надо звонить за помощью, но сперва хочется водички попить. Взгляд упал на тумбочку где стоял стакан с жидкостью. Недолго думая, милиционер залпом его выпил. В той воде оказалось снотворное, без которого настоящая бабушка не могла и заснуть. Вот доблестный сотрудник МВД и захрапел богатырским сном.
Вскоре в квартиру начали наяривать два постоянных клиента Сифон и Трипон. Их ломало, выкручивало дозу надо, а эта старая кошелка, блядь, не открывает. Вконце концов им это остопиздило и дружески выбив дверь ввалились в квартиру.
— Эй, мы здесь в шкафу, — Красная Шапочка поняв, чтоо это не ментовская подмога, изо всех сил закричала.
Сифон и Трипон мгновенно освободили женщин и с жадностью набросились на пирожки. Вдруг очухался мусор и ну Сифону по ибальнику. Тот, подавившись пирожком, закашлялся. Трипон не стал ждать пока его рожа станет светофором, плюнул мусору в глаза. Оборотень начал тереть их руками, а Трипон, вынув мачете, рубанул пузо пополам. Начала хлюпать кровь как из свиньи, щедро обрызгивая постельного белье.
— Ну, бабка, за освобождение ты отблагодарила, — сказал Трипон. — А с жмуриком сама возись. Сифон, ноги...
Долго думала бабушка и внучка куда труп деть. Вынести на помойку они не могли, потому что слишком жирный и тяжелый был милиционер.
— А знаешь, внучка, что я сделаю, — обрадовалась бабушка, божий одуванчик. — Здесь на рынке инспектор уже в очередной раз пристает чего мои пирожки только из теста? И, что самое удивительно, говорит он, их покупают. Нечисто тут, типа. Вот завтра я буду продавать пироги с мясом, — она довольно посмотрела на тушу участкового ...
Вот такое бывает. А вы покупаете пирожки с мяском? #сказочка #lm
